方成谈幽默

大家都知道，方成是一位漫画家。我看到他写的一本书《滑稽与幽默》，其中列举了不少民间流传的笑话。有些我们听说过，有的印象不深。我选择了几段介绍给读者，以求雅俗共赏，希望您也能体会到幽默这门艺术的魅力。

·古人石动筩问国学的博士们：“孔子的72个学生中，未婚者与结婚者各有多少位？”众博士不知。

石回答：“结婚者30人，未婚者42人也”。

博士们反问：“哪本书有写？”

石答道：“《论语》上有：‘冠者五六人，童子六七人’——五六三十，六七四十二，不正好是七十二个吗？”

·有个游客问一位伦敦人：“为什么你家的狗尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”

回答说：“这是环境造成的，我家住房太窄了。”

·一位妇女去买饼。

老板问：“给您切开吧，切成六块，还是切成八块？”

妇女说：“切成六块吧，我太胖，得节食。”

·有两个小伙子去海湾游泳，见岸上有个老头在钓鱼，就问：“这里有鲨鱼吗？”

老头说：“没有。”

于是小伙子跳进水里，但还是不放心，又问：“你肯定没有鲨鱼吗？”

老头说：“肯定没有，鲨鱼不敢来的，因为这里有鳄鱼。”

·一位老人新买了一个助听器，很满意，见人就夸耀：“这东西真好使，听得很清楚！”

有人问他：“现在几点钟啦？”

老人回答说：“要242块钱呢！”

·两个流浪汉被指控犯了流浪罪而被捕。

“你住哪儿？”法官问其中一个。

“我是四海为家。”这人挥动手臂回答，“田野、山林、海滩。。。”

“你呢？”法官问另一个。

“我住他隔壁！”

·马戏团的年轻女郎正在表演与狮子接吻，一个观众赞叹道：“太危险了！”

另一个说：“这有什么危险的？”

“你敢去试试？”

“当然敢——让狮子走开，我来！”

·一个女孩自从有了男朋友，就不带近视眼镜了。

她妈问她为啥？

她说：“戴眼镜不好看，再说，这样我也觉得他好看些。”

·在火车上，旅客甲的手表不见了，硬说是他旁边的乙偷的。

但过了一会儿，甲在自己的提包里找到了手表，便不好意思地向乙道歉。

乙说：“没关系，刚才我把你当成一位绅士，你把我当成小偷。看来，我们两人都错了。”

·一个阔佬掉进河里，大呼救命。

一个农民见了，跳下去把他救起来。

阔佬非常感谢，从荷包里拿出一元钱给农民作为答谢。

农民接了钱，看他一眼，就掏出五毛钱找回给他。

·甲问乙：“你怎么这次不参加检查团了？”

乙回答：“唉，最近肚子不太舒服，大夫说不要喝酒，更不要吃大鱼大肉，烟也要少抽。”

·路边有个小贩吆喝：“萝卜——赛过梨啦！”

正好旁边有个卖梨的，他一听，也吆喝：“买梨啦——萝卜的价！”

·诸葛亮的哥哥诸葛瑾脸长。

一天孙权会客，让人牵来一头驴，还在驴脸上写着诸葛瑾的名字。

诸葛瑾的儿子虽然年纪小，但是很聪明，马上在“诸葛瑾”的名字下面加上“之驴”二字，引得人们大笑。

孙权一看，只得把驴送给了他。

·华盛顿的马被邻居偷了。

警察在邻居家找到了那匹马，但是邻居坚持说马是他自己的。

华盛顿马上用手捂住马的双眼说：“如果这马是你的，你说它哪只眼睛是瞎的？”

“右眼”邻居说。

华盛顿移开捂着右眼的手说：“你看，右眼是好的！”

邻居马上改口：“是左眼。”华盛顿又移开另一只手，左眼也是好的。

警察对邻居说：“这证明马不是你的！”

·一位漂亮的舞女与肖伯纳说：“如果我们结婚，将来生的孩子肯定又漂亮又聪明”。

肖伯纳说：“要是相反怎么办？长得象我这么难看，脑子象你那么糊涂，那就麻烦了。”

·顾客：“我看见汤里有一只苍蝇！”

服务员：“不会的，汤里的苍蝇都捞出来了。”

·男：“咱们交交心吧？”

女：“交心？还没交底呢！”

男：“交什么底？”

女：“你有多少存款？”

·顾客：“油饼怎么炸得这么小？”

服务员：“门口写得清楚，这儿是‘小吃店’”。

·牙科医生给小孩拔掉一颗牙，收费50元。

孩子妈问“您不是说只收10元吗？”

“是的，可是您孩子的叫喊声，吓跑了我的四个病人。”

·亨利的妻子来电话说：“你快回来，我们的小儿子把你的猎枪子弹吞下去了，怎么办？”

亨利立即回答：“赶快让他对着马桶！千万别让他瞄准别人！”

·沈文卿家居，盗入其室。

沈口吟一绝云：“风寒月黑夜迢迢，辜负劳心此一遭。只有破书三四策，也堪将去教儿曹。”

盗舍去。

·两人吵架，一个气急骂起来：“你有什么了不起，能把我吃了！”

“不能，我是回民！”