方成谈幽默

 

大家都知道,方成是一位漫画家。我看到他写的一本书《滑稽与幽默》,其中列举了不少民间流传的笑话。有些我们听说过,有的印象不深。我选择了几段介绍给读者,以求雅俗共赏,希望您也能体会到幽默这门艺术的魅力。

·古人石动筩问国学的博士们:“孔子的72个学生中,未婚者与结婚者各有多少位?”众博士不知。石回答:“结婚者30人,未婚者42人也”。博士们反问:“哪本书有写?”石答道:“《论语》上有:‘冠者五六人,童子六七人’——五六三十,六七四十二,不正好是七十二个吗?”

·有个游客问一位伦敦人:“为什么你家的狗尾巴不是左右摇摆,而是上下摆动?”回答说:“这是环境造成的,我家住房太窄了。”

·一位妇女去买饼。老板问:“给您切开吧,切成六块,还是切成八块?”妇女说:“切成六块吧,我太胖,得节食。”

·有两个小伙子去海湾游泳,见岸上有个老头在钓鱼,就问:“这里有鲨鱼吗?”老头说:“没有。”于是小伙子跳进水里,但还是不放心,又问:“你肯定没有鲨鱼吗?”老头说:“肯定没有,鲨鱼不敢来的,因为这里有鳄鱼。”

·一位老人新买了一个助听器,很满意,见人就夸耀:“这东西真好使,听得很清楚!”有人问他:“现在几点钟啦?”老人回答说:“要242块钱呢!”

·两个流浪汉被指控犯了流浪罪而被捕。“你住哪儿?”法官问其中一个。“我是四海为家。”这人挥动手臂回答,“田野、山林、海滩。。。”“你呢?”法官问另一个。“我住他隔壁!”

·马戏团的年轻女郎正在表演与狮子接吻,一个观众赞叹道:“太危险了!”另一个说:“这有什么危险的?”“你敢去试试?”“当然敢——让狮子走开,我来!”

·一个女孩自从有了男朋友,就不带近视眼镜了。她妈问她为啥?她说:“戴眼镜不好看,再说,这样我也觉得他好看些。”

·在火车上,旅客甲的手表不见了,硬说是他旁边的乙偷的。但过了一会儿,甲在自己的提包里找到了手表,便不好意思地向乙道歉。乙说:“没关系,刚才我把你当成一位绅士,你把我当成小偷。看来,我们两人都错了。”

·一个阔佬掉进河里,大呼救命。一个农民见了,跳下去把他救起来。阔佬非常感谢,从荷包里拿出一元钱给农民作为答谢。农民接了钱,看他一眼,就掏出五毛钱找回给他。

·甲问乙:“你怎么这次不参加检查团了?”乙回答:“唉,最近肚子不太舒服,大夫说不要喝酒,更不要吃大鱼大肉,烟也要少抽。”

·路边有个小贩吆喝:“萝卜——赛过梨啦!”正好旁边有个卖梨的,他一听,也吆喝:“买梨啦——萝卜的价!”

·诸葛亮的哥哥诸葛瑾脸长。一天孙权会客,让人牵来一头驴,还在驴脸上写着诸葛瑾的名字。诸葛瑾的儿子虽然年纪小,但是很聪明,马上在“诸葛瑾”的名字下面加上“之驴”二字,引得人们大笑。孙权一看,只得把驴送给了他。

·华盛顿的马被邻居偷了。警察在邻居家找到了那匹马,但是邻居坚持说马是他自己的。华盛顿马上用手捂住马的双眼说:“如果这马是你的,你说它哪只眼睛是瞎的?”“右眼”邻居说。华盛顿移开捂着右眼的手说:“你看,右眼是好的!”邻居马上改口:“是左眼。”华盛顿又移开另一只手,左眼也是好的。警察对邻居说:“这证明马不是你的!”

·一位漂亮的舞女与肖伯纳说:“如果我们结婚,将来生的孩子肯定又漂亮又聪明”。肖伯纳说:“要是相反怎么办?长得象我这么难看,脑子象你那么糊涂,那就麻烦了。”

·顾客:“我看见汤里有一只苍蝇!”

  服务员:“不会的,汤里的苍蝇都捞出来了。”

·男:“咱们交交心吧?”

  女:“交心?还没交底呢!”

  男:“交什么底?”

  女:“你有多少存款?”

·顾客:“油饼怎么炸得这么小?”

  服务员:“门口写得清楚,这儿是‘小吃店’”。

·牙科医生给小孩拔掉一颗牙,收费50元。孩子妈问“您不是说只收10元吗?”“是的,可是您孩子的叫喊声,吓跑了我的四个病人。”

·亨利的妻子来电话说:“你快回来,我们的小儿子把你的猎枪子弹吞下去了,怎么办?”亨利立即回答:“赶快让他对着马桶!千万别让他瞄准别人!”

·沈文卿家居,盗入其室,沈口吟一绝云:“风寒月黑夜迢迢,辜负劳心此一遭。只有破书三四策,也堪将去教儿曹。”盗舍去。

·两人吵架,一个气急骂起来:“你有什么了不起,能把我吃了!”“不能,我是回民!”